累了,倦了

少了一个好朋友的教室，比上课的教室还要安静。
Y很不愿的走了。他不愿意让别人坐她的位置。
我们就帮她保存了下来……

Y走了。N来了。
N明显来到这个班，比原来那些班安静很多。
感觉好像非常的格格不入。
可能在换班后的1年，少了和我们的相处。
也是来到新班一切都很陌生。
让他安静了下来。

开学真的累了……
一天九节课的重负让人喘不过气。
导致让我回到家马上就睡着了。
累了……倦了……
也是为了人。也是为了生活。

说好的约定

如果说当天失去师傅，让我痛苦不已……
那么今天突如其来的告别，却是让我痛彻心扉。

以为说开学了，就能和最喜欢的朋友一起生活。
早见晚见，偶尔能调侃下对方。
偶尔可以相互努力。
但是今天早上，本以为只是睡过头迟到的Y。
本是安静的教室却显得格外的沉寂。
说不上为什么。也说不上少也些什么。

可谁知下午……
放学时，看到了Y。他来到学校。
脸上还是笑咪咪的。和班主任说着话。
我走上去看了看Y。Y突然哭了起来。
他还是一如既往的天真，嘴巴说着“我是被重点高中挖走的。
却没有了平时的笑容。
用手擦着眼睛里流下来的眼泪。
当时我不知道说什么。
当我回过神来，我发现Y已经走了。

我发了一条短信给他。
不管怎么样，Y是好朋友。一直都在一起玩，一起疯。
两年了……
一切都过得如此的快。
我来不及回想那些大笑时候说过的话。
来不及和你说上一句再见。

电话里，Y假装开心的说”
你看我厉害吧。我是被重点学校挖走的哦。哈哈……
心里那份难受一下蔓延到了我的心里。
很难受。我当时不知道要讲怎么好。
就只能一直追问转学的理由。
因为舍不得。
我还是说出了那些挽留的话，
Y抽咽着说，我好想和你们在一起。
我好想和你们一起毕业。
我知道。我知道。
我们也很想和你一起毕业。
和你一起经过那段努力后不管成功还是失败的路。
但是一切都是那么突然。
我没有能说上什么。
急忙的回到家。
在QQ上对Y说了承诺的话。匆匆忙忙的送他去了学校。
那些对于他的叮嘱和承诺。
我们一定会做到。
即使现在我们不在一起努力了，
但是还是不能放弃的啊。
Y到时候我们一起毕业。
不管走到那里都有你和我还有小咸他们一起。
不会少了谁。
加油。努力啊·一定要比我学得好，超过我啊。

返学日

一转眼。
新年过去了，假期也结束了。
所有的恶梦在结束的前夕一次性的爆发了出来。
吵架。猜忌。倔强。
我不知道该用什么来评价自己。
也不想枉下评论。
说了解自己是假的。我什么都不知道。

我觉得自己情绪是那么的歇斯底里。
有时候我觉得自己是一个理性胜于感性的人……
我真的累了。
每天4点才睡的习惯。
每晚必定一部的电影。让自己变得疲惫不堪。
我不想改变什么。我不想因为开学而放弃喜欢看电影的习惯。
每当看完一部自己喜欢的明星演的电影。
心里会得到安慰、特别是那些让人深思的剧情。
那些扣人心弦的情感，那些催人泪下的对白。
一部一部的在脑海里扎下了深根。
哪怕对自己用不上。
记住。想着。原来我也有过这种不为人知的冲动。

责备自己的玩世不恭。斩断自己的痛苦根源。
总有一天我会发现。我如同电影中一个名为Alfie的角色。
身边的人走完后，才发现自己渴求的是什么。
即便我看了。我也深思了。
但我仍然没有想去改变自己。
觉得自己总是胜者。 不管是在那个方面。

明天又是返学日了……
面对那些阳奉阴违，笑里藏刀的小人。
我能怎么样，我能说的是……
做好自己，我可以不去理会他们。
不去关他们的休言蜚语。
甚至无视那些卑劣的眼神。
也许在放假前，可以伤害到我。
但是时间过去了。我不会让自己在一个地方停止的。
只不过是他们的无聊。
我没有必要去理会他们。因为我有我的生活。
不会因为他们的话去改变什么。
我要开心的还是会开心的。

在这个月里。
读了王尔德的名言。
一直很喜欢。
叛逆的唯美主义者。
最后甘愿为了一个男人丢掉他所有东西。
这个在那时候被视为畸形的恋情。
同性恋……
但是这一切都不能改变他在文学界上的地位。

最后大家为自己定一个新的起跑线吧。
不管为了什么……
我还是为了自己的梦想……流浪犬世界而努力。
大家呢？
加油吧。新学期。为了自己的梦想。
为了自己的将来。

Life is waiting

走在大街上会发现自己已经变得更加的形单影只。
我想说够了……真的够了。
我接受了“好朋友”在背后的谈论，忍耐了所有的流言蜚语。
多少次告诉自己，那些话语是伤害不到自己，却……
一直相信好心就会换来好报，可碰壁的事情从未减少。
隐忍掉了所有的伤害。还一直笑笑的和他们做朋友。
心里有那么希望过，只要我当成不知道。那些是是非非就会过去。
可一些人总是那么喜欢变本加厉的人。
不知道何时收手……
我本是一个歇斯底里的人……
我从小没有改变的是娇纵成性的孩子气。
争取每一样自己的东西，得到后绝对不会放手。

如果说我是被眷恋的孩子，
那么是不是一切都可以天从人愿？
觉得好可笑。
总有失去的时候才会珍惜。
比如说那些走掉的人……
可心情还说如同夏浪退却的宁静。
如果说此刻已哀莫大于心死.，
还不如去生命中总有些看不见的星星……
无法细赏.傻傻的我才明白,这是我所怀念的。
曾有些感动给予自己。
也产生与灵魂间的共鸣……
当世界是那么的美丽。
就像我和大家说的那样。
那么我还在奢望什么……
挥舞手臂就能告别过去？那么我还剩下什么。

我让情绪在这一天一次的发泄出来，
我撕吼了，发狂了，疯掉了。
情绪再次超越了理性，我还能说什么。
我已变得不再理性。我原来从来没有变过。
我还是那个歇斯底里的男孩。
理性只不过是忍耐所有事情后中下的种子。
等待终有一天的爆发。
也许是我太累了。
好好休息下吧，对自己好点吧。

想念

偶尔会为了他的事提心吊胆……
但尽管如此，我还是很希望自己能好。
我想每天都可以对他说早上好。下午好，晚上好和晚安。
但是没有这个机会。