Alfie's world

一转眼。
新年过去了，假期也结束了。
所有的恶梦在结束的前夕一次性的爆发了出来。
吵架。猜忌。倔强。
我不知道该用什么来评价自己。
也不想枉下评论。
说了解自己是假的。我什么都不知道。

我觉得自己情绪是那么的歇斯底里。
有时候我觉得自己是一个理性胜于感性的人……
我真的累了。
每天4点才睡的习惯。
每晚必定一部的电影。让自己变得疲惫不堪。
我不想改变什么。我不想因为开学而放弃喜欢看电影的习惯。
每当看完一部自己喜欢的明星演的电影。
心里会得到安慰、特别是那些让人深思的剧情。
那些扣人心弦的情感，那些催人泪下的对白。
一部一部的在脑海里扎下了深根。
哪怕对自己用不上。
记住。想着。原来我也有过这种不为人知的冲动。

责备自己的玩世不恭。斩断自己的痛苦根源。
总有一天我会发现。我如同电影中一个名为Alfie的角色。
身边的人走完后，才发现自己渴求的是什么。
即便我看了。我也深思了。
但我仍然没有想去改变自己。
觉得自己总是胜者。 不管是在那个方面。

明天又是返学日了……
面对那些阳奉阴违，笑里藏刀的小人。
我能怎么样，我能说的是……
做好自己，我可以不去理会他们。
不去关他们的休言蜚语。
甚至无视那些卑劣的眼神。
也许在放假前，可以伤害到我。
但是时间过去了。我不会让自己在一个地方停止的。
只不过是他们的无聊。
我没有必要去理会他们。因为我有我的生活。
不会因为他们的话去改变什么。
我要开心的还是会开心的。

在这个月里。
读了王尔德的名言。
一直很喜欢。
叛逆的唯美主义者。
最后甘愿为了一个男人丢掉他所有东西。
这个在那时候被视为畸形的恋情。
同性恋……
但是这一切都不能改变他在文学界上的地位。

最后大家为自己定一个新的起跑线吧。
不管为了什么……
我还是为了自己的梦想……流浪犬世界而努力。
大家呢？
加油吧。新学期。为了自己的梦想。
为了自己的将来。

走在大街上会发现自己已经变得更加的形单影只。
我想说够了……真的够了。
我接受了“好朋友”在背后的谈论，忍耐了所有的流言蜚语。
多少次告诉自己，那些话语是伤害不到自己，却……
一直相信好心就会换来好报，可碰壁的事情从未减少。
隐忍掉了所有的伤害。还一直笑笑的和他们做朋友。
心里有那么希望过，只要我当成不知道。那些是是非非就会过去。
可一些人总是那么喜欢变本加厉的人。
不知道何时收手……
我本是一个歇斯底里的人……
我从小没有改变的是娇纵成性的孩子气。
争取每一样自己的东西，得到后绝对不会放手。

如果说我是被眷恋的孩子，
那么是不是一切都可以天从人愿？
觉得好可笑。
总有失去的时候才会珍惜。
比如说那些走掉的人……
可心情还说如同夏浪退却的宁静。
如果说此刻已哀莫大于心死.，
还不如去生命中总有些看不见的星星……
无法细赏.傻傻的我才明白,这是我所怀念的。
曾有些感动给予自己。
也产生与灵魂间的共鸣……
当世界是那么的美丽。
就像我和大家说的那样。
那么我还在奢望什么……
挥舞手臂就能告别过去？那么我还剩下什么。

我让情绪在这一天一次的发泄出来，
我撕吼了，发狂了，疯掉了。
情绪再次超越了理性，我还能说什么。
我已变得不再理性。我原来从来没有变过。
我还是那个歇斯底里的男孩。
理性只不过是忍耐所有事情后中下的种子。
等待终有一天的爆发。
也许是我太累了。
好好休息下吧，对自己好点吧。

偶尔会为了他的事提心吊胆……
但尽管如此，我还是很希望自己能好。
我想每天都可以对他说早上好。下午好，晚上好和晚安。
但是没有这个机会。

再过不久，就是耶诞节了。
果然今晚和往年一样。
街道上车辆堵得水泄不通，
人潮也拥挤起来……

可我自己一人走在街道上。
抬头看着昏暗的灯光。
大口大口的呼吸着寒冷的空气。
很是我自己的风格。
一路匆匆的走在回家的路上。
常常冲进了别人欢笑的镜头下。
但看得出来……
即便我穿得再光鲜。
那也是一个人。
一个回家的人……

今晚在学校的晚自习。
很自然的放弃了学习的时间。
变成了和朋友说说笑笑。
和狒狒说了一晚上。
很开心。时间也过得很快。
放学后……
和Apple约定了明天一起到街上走走。
看下大街上的人和事。

放学和D走的时候。
他说了一句很经典的话。
虽然很冷但是我觉得真的很好笑。
话是这样的：鬼老的节日有什么好过的。
哈哈～
很久没有听到有人说鬼老了。
土到死～

当然了我发现我真的是太喜欢ね君了
看到一些以为是他的东西。
心情马上就变了。
到最后还是别人把原文的内容告诉了我。
我真的不敢认真去看。
怕看出什么让自己沮丧的端倪。

最后就这样吧。
用S的话和大家说……
平安夜要平平安安……平安夜快乐

天气……
在心情骤降的那刻也下降了。
两天内急速下滑的温度，让我的身体有点承受不起了。
牙齿失去了控制的打抖着。
身体无名的蜷缩起来。
大口大口的吸着寒冷的空气。
不知怎么的。
胃抽筋了两天。
好疼好疼……
却因为学习的紧张。
无法在家休息。
咬着牙，穿梭在冷清的街道。
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那些接着到来的不顺……
让一切失去了重心。
星期一的上午……
觉得自己真的很可笑。
为了一些事，心情不好起来。
承认自己是有点打翻了醋坛子。
但是谁让我………………
那分钟开心，
心情就一直很不好。
很不开心。
不想别的。什么都不想了。
开玩笑都变得无力。
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为什么自己会那么傻。
我怕看到所以我躲着。
我怕想起所以我疯着。
我怕被识破我装作若无其事。
但我发誓过。
为了你的开心。什么都愿意。
帮你什么都可以。
但是我真的做不到。
我的私心战胜了一切。
对不起……

我很乱真的很乱。
我心很烦真的累了。
要怎么办。
要怎么想……